Tabela Internacional de Graduação de Macho

Se você rir desse post, tudo bem, é homem. Se você achar ruim, hum, sei não hem... =x


1 - ESPORTES
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b) Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning, tênis de mesa = GAY
d) Patinação no gelo, tênis, ginástica olímpica = BICHONA
e) Os mesmos de antes, usando short de lycra = BICHONA LOUCA


2 - COMIDAS
a) Capivara, javali, comida muito apimenta = CONAN
b) Churrasco, massas, frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA


3 - BEBIDAS
a) Cachaça, cerveja. whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c)Caipifruta, ice = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY


4 - HIGIENE
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e) Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA


5 - CERVEJA
a) Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOS
b) Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e) Sem álcool = GAZELA SALTITANTE


6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a) Ferramentas = OGRO
b) Garrafa de whisky = MACHO
c) Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d) Flores = VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM


7 - CREMES
a) Só creme dental = GORILA
b Protetor de solar só praia e piscina = HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratantes = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO


8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a) Só dinossauros = BRUTO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c) Tem cão de raçã que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA


9 - PLANTAS
a) Nem pra comer = TROCLODITA
b) Come algumas de vez em quando = RAMBO
c) Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d) Tem plantinhas na varando do apartamento = VIADO
e) Rega, poda e conversa com as plantas do jardim = BICHONA PERDIDA


10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a) Não usa = VIKING
b) Usa pra fazer a barba = MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d) Idem c e ainda analisa a bunda = LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO


11 - PENTEADO
a) Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b) Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c) Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d) Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Essa é para os homens =D

Éeer, que eu sou revoltada com os homens acho que todo mundo já percebeu neah, então vão mais umas aae pros nossos queridinhos... ;)

► Coração de mulher é igual circo. Sempre tem lugar pra mais um palhaço.

► O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

► Por que os homens querem (queriam no mundo de hoje neah) se casar com virgens? Porque eles não suportam críticas.

► O que tem em comum o clitóris, os aniversários e os vasos sanitários? Os homens sempre erram.

► Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares.

► Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homem quando bebem.

► Qual a diferença entre um homem e um papagaio? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

► Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e já está pronto.

► Qual o nome que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento.

► O que aconteceu a mulher que conseguiu entender os homens? Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

► Por que o homem tem a consciência tão limpa? Porque nunca a usa.

► Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.

► Qual o livro mais fino do mundo? "Tudo que os homens sabem sobre as mulheres"

► Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia, as frutas amadurecem.

► Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

► Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam, tem chifres e acreditam que a "casa" é deles.

► Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

► Quando é que um homem perde 90% da sua inteligência? Quando fica viúvo.

► E quando perdem os 10% restantes? Quando morre o cachorro.

Chaves moderno

Só quem já assistiu Chaves vai entender.

Agora me diz, existe alguém que nunca viu Chaves? ^o)

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Corrigindo ditados populares

É dando... que se engravida.

Quem ri por último... é loira.

Alegria de pobre... é impossível.

Gato escaldado... morre.

Quem espera... fica de saco cheio.

Os últimos... serão desclassificados.

Há males... que vem pra fuder com todo mundo.

Se Maomé não vai até a montanha... é porque ele se mandou pra praia.

A esperança... e a sogra são as últimas que morrem.

Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.

Depois da tempestade... vem a gripe.

Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.

Pau que nasce torto... mija no chão.

Silogismos

Silogismo 1

Deus ajuda quem cedo madruga;
Quem cedo madruga, dorme à tarde;
Quem não dorme à tarde, não dorme à noite;
Quem não dorme a noite, sai pro rock!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pro rock!!


Silogismo 2

Deus é amor;
O amor é cego;
Steve Wonder é cego;
Logo, Steve Wonder é Deus.


Silogismo 3

Disseram-me que eu sou ninguém;
Ninguém é perfeito;
Logo, eu sou perfeito;
Mas só Deus é perfeito;
Portanto, eu sou Deus;
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder;
Minha nossa, eu sou cego!


Silogismo 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheio de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos;
Cada buraco ocupa um lugar onde haveria queijo;
Assim, quanto mais buraco, menos queijo;
Quanto mais queijo, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.


Silogismo 5

Toda regra tem exceção;
Isso é uma regra;
Logo, deveria ter exceção;
Portanto, nem toda regra tem exceção.


Silogismo 6

Existem biscoitos feitos de água e sal;
O mar é feito de água e sal;
Logo, o mar é um biscoitão.


Silogismo 7

Quando bebemos, ficamos bêbados;
Quando estamos bêbados, dormimos;
Quando dormimos, não cometemos pecados, vamos para o céu.
Então vamos beber pra ir pro céu.


Silogismo 8

Penso, logo existo;
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem;
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém;
Logo, meu amigo é viado mesmo.


Silogismo 9

Hoje em dia, os trabalhadores não tem tempo pra nada;
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo;
Tempo é dinheiro;
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.

Isto é estranho {1}

Proibido comer seu cachorro neste local.

Manias de pobre

Tomar cerveja em copo de requeijão

Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar

Andar pendurado na porta do ônibus

Lamber a tampa metálica do iogurte

Colocar bombril na antena da televisão

Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa

Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: "Só estou dando uma olhadinha"

Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa"

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

Ir ao trabalho de biciclete e dizer que é para entrar em forma

Aproveitar garrafas plásticas de refrigerantes e colocar água na geladeira

Secar tênis atrás da geladeira

Receber visita e mostrar a casa toda

Decorar vaso com flor de plástico

Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só pra dizer que é novo

Amarrar cachorro com fio de luz

Lamber a ponta da borracha para apagar o erro

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc

Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve

Passar cuspe no colovelo para amaciar

Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só

Convidar amigos no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador

Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento

Tirar cera de ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta

Fazer a barra da calça com fita crepe

Sair correndo para pegar o ônibus que já está saindo do ponto

Subir na laje para ficar mechendo na antena e gritar: "Melhorou?"

Guardar cueca velha pra passar cera no carro

Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceitam ticket

"Bichinhos" que não vemos por aí {2}

Piadas de loiras

Duas loiras encontram-se. Uma diz a outra:
- Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
- As questões eram difíceis?

☻☻☻

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira de aproxima do 0utro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

☻☻☻

A loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
- Menina, como você tá diferente! Tá mais magra... Bonita. Então me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Estou fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Em que universidade?

☻☻☻

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foram as aulas hoje, filhote?
- Foram boas mãe. Hoje nós aprendemos álgebra.
- Que bom, então diz a mãe: como se fala "bom dia" em álgebra?

☻☻☻

Uma loira diz pra outra:
- Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive dois meses em coma.
- Uau! Que sortuda! O meu namorado não me leva a lugar nenhum.

☻☻☻

O guarda de trânsito para a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, tá todo mundo voltando.

☻☻☻

Uma loira pergunta pra outra:
- O que está mais distante: Londres ou Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pertgunta mais sem sentido. Você consegue ver Londres daqui?
-Não.
- Então... Amigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

☻☻☻

A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Em 4 por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços.

Mas afinal, o que é TPM?

Durante alguns dias do mês, nós, mulheres, ficamos um tanto irritada com qualquer coisa e sem motivo algum. Isso se chama TPM. Mas o que é isso? Veja abaixo algumas definições.

Todos Problemas Misturados

Tendência Pontapés e Murros

Temporada Proibida para Machos

Tô Puta Mesmo

Tocou, Perguntou, Morreu!

Tire a Porra da Mão!

Tente no Próximo Mês

Tô Pirada Mesmo!

Tempo Para Meditação

Totalmente Pirada e Maluca

Tendência Para Matar

Tira as Patas, Moleque!

Tenha Paciência Meu

Toda Problemática no Momento

Total Paranóia Mental

E, finalmente, lembre-se: "TPM é aquela época do mês quando "algumas mulheres" se comportam, por alguns dias, da maneira como "grande parte do homens" se comportam durante todo o ano." Essa definição é a melhor de todas. =D

Não tem pra ninguém

Vasco é vice mais uma vez. Isso já virou lei!

{Sim, sou Flamenguista}

A incrível arte de pensar

Hebe pensa que ainda é gostosa

Tiazinha pensa que é atriz

Adriane Galisteu pensa que é uma estrela

Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt

Daniel pensa que é homem

Rubinho pensa que é piloto

Xuxa pensa que ainda faz sucesso com as crianças

Luciano Szafir pensa que é o pai

Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton

Miguel Falabella pensa que é Xuxa

Carla Perez acha que pensa

Ronaldo Fenômeno pensa que é o número 1

Nova Schin também

Brahma tem certeza

Caetano Veloso pensa que é Deus

Por que você não deve usar drogas

O vídeo diz tudo...

Mas o que é isto? {2}

Sabe quando você está digitando as primeiras palavras ou letras do que você quer achar no Google e aparece embaixo várias opções?! Então, elas aparecem porque alguém na vida, em qualquer lugar do planeta, procurou por isso pelo menos uma vez. Até aí tudo bem, todo mundo sabe disso. Mas veja as imagens abaixo. Além de as procuras serem totalmente estranhas e sem sentido, elas tem resultados e algumas delas têm até demais. Realmente, o Google tem tudo!

Isso não é montagem, faça o teste. ;)

Estudar pra quê?

O que o povo do futebol fala...

"Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."

(Jardel, ex jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A bola ia indo, indo, indo... e iu."

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará, para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo brasileirão de 72)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."

(Bradok, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"No México que é bom, lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente."

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático... é um povo muito hospitalar."

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."

(Vicente Matheus)

Agora compare o seu salário com o deles!

PUTA QUE PARIU VIIIU! -.-

"Bichinhos" que não vemos por aí {1}

Lamento, mas não sei descrever isto =x

I-Doser

O QUE É

Há aproximadamente 3 ou 4 anos foi lançando o I-Doser, um programa de computador que produz "doses" de ondas sonoras, que procura interferir nas ondas cerebrais do usuário, simulando o efeito de várias drogas reais em seres humanos.

COMO USAR

No primeiro momento, o som emitido tende a incomodar até surtir o efeito esperado. Cada "dose" varia de 5 a 45 minutos para que o usuário possa, de fato, atingir a dose desejada. Para que não haja interferência, se faz necessário escutar em ambiente calmo e com pouca iluminação, sob o uso de fones de ouvido.

BRAIN RESET

O Reset não é nenhuma tecla do software, na verdade, ele é uma "dose" utilizada pelo usuário para seu cérebro voltar ao normal.
Esta "dose" foi projetada para que o usuário pudesse "resetar" seu cérebro, livrando-se assim dos efeitos de uma "dose" da droga, ou para experimentar uma outra. Para isso, é necessário "desobstruir" seu cérebro. Como várias "doses" do I-Doser são muito poderosas, não é recomendado usar uma após a outra sem utilizar o "RESET".
Se usuário do i-doser quiser tentar uma outra droga, tem que se certificar que usará uma "dose" de Brain Reset entre uma e outra; é a única maneira de tentar "doses" múltiplas de drogas diferentes.

TIPOS DE "DOSES" DISPONÍVEIS

As doses estão agrupadas em categorias, como, por exemplo, doses espirituais até sexuais.
Existe muitas drogas que podem ser utilizadas: maconha, cocaína, ecstasy, álcool, antidepressivos, anestésicos, ópio e muitas outras. Também é possível fazer combinações entre as drogas, por exemplo, a maconha com a cocaína, implicando no famoso cabral.
Além de drogas propriamente ditas, as "doses" também podem causar sensações como felicidade, tristeza, confiança.


Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/I-doser


→ Era só o que faltava, inventarem um programa de droga virtual. -.-
Como não sou nada curiosa, baixei o programa e experimentei a "dose" Inspire, que deveria ter me dado inspiração, aumentado minha criatividade... Optei por essa porque sou contra o uso de qualquer tipo de droga e eu não estava querendo me drogar, apenas testar o programa.
Bom, depois de 30 minutos ouvindo a tal "dose" tive uma baita dor de cabeça, pois o som emitido são ruídos super desagradáveis, e me senti completamente normal: sem criatividade nenhuma.
Conclusão: ou esse programa é uma bosta ou eu sou tão sem criatividade que nem umas "doses" são capazes te ativarem meus neurônios.

Entrevista de emprego com uma loira

Legenda
(E) - entrevistador
(L) - loira

(E): Nome?
(L): Ana Francisca.
(E): Escolaridade?
(L): Ensino Médio completo.
(E): Pois bem, Sr. Ana Francisca, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, personalidades...
(L): Certo, pode começar.
(E): Quem foi Stalin?
(L): Um cara que cantava estalando os dedos.
(E): E Lênin?
(L): Tocava nos Beatles.
(E): Ah,... Leno!
(L): Não, cantano.
(E): Vamos mudar de assunto. O que é equação?
(L): É a arte de montar uma égua.
(E): E equitação?
(L): É quando a gente paga todas as nossas dívidas.
(E): O que é um quelônio?
(L): É um tipo de material radioativo.
(E): Não seria plutônio?
(L): Não, não. Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
(E): O que é fotossíntese?
(L): Denominação técnica para retratinho 3x4.
(E): O que é um símio?
(L): Um cara que nasceu na Símia.
(E): Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
(L): Nessa tu me pegou, não me lembro agora.
(E): Quem era Pancho Villa?
(L): Companheiro de Dom Caixote.
(E): O que é um caudilho?
(L): É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
(E): Uau! Onde fica a vesícula?
(L): Debaixo da clavícula.
(E): Onde ficam os glúteos e para que servem?
(L): Ficam na garganta e servem para engolir.
(E): Onde fica o baço?
(L): Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
(E): Para que servem as fibras óticas?
(L): Para movimentar os olhos.
(E): Onde fica o triângulo as bermudas?
(L): Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
(E): Quem descobriu a Lei da Gravidade?
(L): Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
(E): Putz! E quem foi Sócrates?
(L): Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians!
(E): Hãããããããããããããããã?
(L): Tá veno, também sei de futebol. To empregada?

FAAAAAIIL

Achmed

Estava à toa na escola hoje e um amigo me mostrou este vídeo ae. É meio velho mas eu nunca tinha visto e me matei de rir todas as 4 vezes que vi, então pensei em postar aqui, se você já viu tenho certeza que rirá novamente. ^^

Mas o que é isto? {1}

Eu não usaria nem fudendo!

Photoshop fail

Porra, apagaram logo o que os homens mais olham... Bem feito =D

As 30 mentiras mais contadas

Quem foi que nunca disse nenhum dos itens abaixo???

1. Advogado - Esse processo é rápido.
2. Ambulante - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3. Anfitrião - Já vai? Ainda é cedo.
4. Aniversariante - Presente? Sua presença é mais importante.
5. Bêbado - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. Casal sem filhos - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7. Corretor de imóveis - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8. Delegado - Tomaremos providências.
9. Dentista - Não vai doer nada.
10. Desiludida - Não quero mais saber de homem.
11. Devedor - Amanhã sem falta.
12. Encanador - É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos - Dormi na casa de uma colega.
14. Filho de 18 anos - Antes de meia noite estarei de volta.
15. Gerente de banco - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto - Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão - Isso aqui foi o moço que me deu.
19. Mecânico - É o carburador.
20. Muambeiro -Tem garantia de fábrica.
21. Namorada - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. Namorado - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23. Noivo - Casaremos o mais breve possível.
24. Orador - Apenas duas palavrinhas.
25. Pobre - Se eu fosse milionário, espalharia dinheiro pra todo mundo.
26. Recém-casados - Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro - Depois alarga no pé.
28. Sogra - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29. Vagabundo - Há 3 anos que eu procuro trabalho e não encontro.
30. Homem - Eu não penso só em te comer.

Já cometi o que está destacado =x

Curiosidades inúteis...

...Comentários mais inúteis ainda.

• Os alimentos demoram sete segundos para ir da boca ao estômago. E por que demoram tanto pra sair?
• O pênis de um homem mediano tem duas vezes o tamanho do seu dedo polegar. Isso também se aplica aos japoneses?
• Os colchões tem uma vida média de oito a dez anos. Duvido que o de casal dure tanto assim.
• A Bíblia é o único livro traduzido para o apache. Qual país mesmo fala essa língua?
• O coração de uma mulher bate mais rápido que de um homem. Homens tem coração?
• As mulheres piscam com frequência duas vezes mais que os homens. É porque eles ficam muito tempo fitados na bunda delas.
• Os mosquitos têm dentes. Só falta dizer que eles também tem escova.
• A pele de um humano pesa duas vezes mais que seu cérebro. No caso das loiras, qualquer coisa pesa mais que seu cérebro.
• A mão esquerda digita 56% das palavras. E a direita?
• Há mais galinhas no mundo que pessoas. Levando em conta que a maioria dos homens são galinhas...
• O olho de um avestruz é maior que o seu cérebro. Por isso ele enfia a cabeça na terra.
• O peixinho dourado tem a memória de somente três segundos. FATOS de loiros não me surpreendem mais.
• Os cães só tem, mais ou menos, dez sons vocais. Pra que tudo isso se eles só sabem latir?
• Os gatos tem mais de 100 sons vocais. Retiro o que eu disse anteriormente.
• As mulheres já terminaram de ler essas curiosidades.
• Os homens continuam medindo o dedo polegar.
  

Cretinilda flertando

É tão ruim que prefiro nao descrever =x
Isso é só pra Cretinilda nao ficar triste por não aparecer no blog.
Ta ae então Cretinildinha =D

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Lobo mau

Como sou fã do Dr. Pepper e da Ivete Sangalo {tá, dela nem tanto}, fiz essa montagenzinha ae... Espero não ser processada por catar as tirinhas e editar =p. Ah, como se alguém visse isso aqui. neah.

O que os homens querem

1) Quando ele deixa um scrap depois da primeira pegada...
Ele quer te comer!

2) Quando ele abre a porta do carro ou puxa a cadeira pra você sentar...
Ele quer te comer!

3) Quando ele paga a conta do restaurante...
Ele quer te comer!

4) Quando ele quer assumir um namoro...
Com toda certeza ele quer te comer!



Tá, já chega. Não vou listar mais nada porque primeiro, eles não fazem isso mesmo; segundo, porque todas as respostas serão "Ele quer te comer!"; e terceiro e último, porque desde o momento que ele te viu ele faz tudo pensando em tem comer. Então, nós, mulheres, estamos fodidas mesmo, não tem como escapar -.- Essa é a realidade nua e crua.

É uma pena...

Robert Pattinson andou dizendo por aí, esses dias, que tem alergia a vagina. -.- Esse cara é gay mesmo, mulherada. Pensando nisso, procurei umas fotos na net e fiz essa montagem...

{1º post \°/ -.-}