Que coisa não?!

Monólogo de bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada. Toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tentar abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas do lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a conversar com sua própria "perereca":

- Você paga o carro...
- Você paga as jóias...
- Você paga as minhas plásticas...
- Você me da tanto dinheiro...
- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Você paga a casa que comprei...
- Você...

De repente começa a fazer xixi e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, só estou conversando!

FONTE: TPMulheres

"Bichinhos" que não vemos por aí {4}

Fatos cotidianos

Pequeno engano

O amor é outra coisa

1. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disse é gravidez. O amor é outra coisa.
2. O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
3. O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
4. O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
5. O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. O amor é outra coisa.
6. O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
7. O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
8. O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. O amor é outra coisa.
9. O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
10. O amor não te faz sentir borboletas no estômago. O nome disso é fome. O amor é outra coisa.
11. O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
    
12. O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
13. O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
14. O amor não te deixa sem chão. O nome disso é cratera. O amor é outra coisa.
15. O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
16. O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
17. O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
18. O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
19. O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
20. O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
21. O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
22. O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
23. O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
24. O amor não te pega desprevenido e te impulsiona pra frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
25. O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
26. O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
27. O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
28. O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. O amor é outra coisa.

BBB 10

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Catmasutra

A incrível arte de ser mulher

Todas nós sabemos irritar um homem, não é mesmo? =p
Veja só.

Mulher: Onde você vai?
Homem: Vou sair um pouco.
Mulher: Vai de carro?
Homem: Sim.
Mulher: Tem gasolina?
Homem: Sim, coloquei.
Mulher: Vai demorar?
Homem: Não, coisa de uma hora.
Mulher: Vai a algum lugar específico?
Homem: Não, só rodar por aí.
Mulher: Não prefere ir a pé?
Homem: Não, vou de carro.
Mulher: Traz um sorteve pra mim.
Homem: Trago. Que sabor?
Mulher: Manga.
Homem: Ok, na volta eu passo e compro.
Mulher: Na volta?
Homem: Sim, senão derrete.
Mulher: Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem: Não, melhor não! Na volta, é rápido!
Mulher: Ahhhh!
Homem: Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher: Mas você não gosta de manga.
Homem: Eu compro outro, de outro sabor.
Mulher: Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
Homem: Eu não gosto também.
Mulher: Traz de chocolate, nós dois gostamos.
Homem: Ok! Beijo, volto logo!
Mulher: Ei!
Homem: O que?
Mulher: Chocolate não, flocos!
Homem: Não gosto de flocos!
Mulher: Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem: Foi o que eu sugeri desde o começo.
Mulher: Você está sendo irônico?
Homem: Não, tô não! Vou indo.
Mulher: Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem: Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher: Depois não! Quero agora!
Homem: Tá bom! (Beijo)
Mulher: Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem: Com o meu.
Mulher: Vai com o meu, tem cd player, o seu não.
Homem: Não vou ouvir música, vou espairecer...
Mulher: Tá precisando?
Homem: Não sei, vou ver quando sair.
Mulher: Demora não!
Homem: É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher: Ei!
Homem: Que foi agora?
Mulher: Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem: Calma. Estou tentando sair e não consigo!
Mulher: Por que quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem: O que quer dizer?
Mulher: Nada. Nada não.
Homem: Vem cá! Acha que estou te traindo?
Mulher: Não, claro que não! Mas sabe como é?
Homem: Como é o quê?
Mulher: Homens!
Homem: Generalizando ou falando de mim?
Mulher: Generalizando.
Homem: Então não é meu caso, sabe que não faria isso!
Mulher: Tá bom. Então vai.
Homem: Vou.
Mulher: Ei!
Homem: Que foi, cacete?
Mulher: Leva o celular, estúpido!
Homem: Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher: Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem: Não, pode deixar.
Mulher: Olha, desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem: Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá, eu te amo!
Mulher: Eu também! Posso futucar no seu celular?
Homem: Pra quê?
Mulher: Sei lá! Joguinho.
Homem: Você quer meu celular pra jogar?
Mulher: É.
Homem: Tem certeza?
Mulher: Sim.
Homem: Liga o computador, lá tem um monte de joguinhos!
Mulher: Não sei mexer naquela lata velha.
Homem: Lata velha? Comprei pra você mês passado!
Mulher: Tá ok. Então leva o celular senão vou futucar.
Homem: Pode mexer então, não tem nada lá mesmo.
Mulher: É?
Homem: É.
Mulher: Então onde está?
Homem: O quê?
Mulher: O que deveria estar no celular mas não está.
Homem: Como?
Mulher: Nada! Esquece!
Homem: Tá nervosa?
Mulher: Não, tô não.
Homem: Então eu vou!
Mulher: Ei!
Homem: O que éééééééééééééé, caralho?
Mulher: Não quero mais sorvete não.
Homem: Ah é?
Mulher: É!
Homem: Então eu não vou sair mais não!
Mulher: Ah é?
Homem: É.
Mulher: Oba! Vai ficar comigo?
Homem: Não, vou não. Cansei. Vou dormir!
Mulher: Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem: Não. Vou dormir, só isso!
Mulher: Está nervoso?
Homem: Claro, porra!!!
Mulher: Por que você não vai dar uma volta pra espairecer?
Homem: Ah, vai tomar no cu!!!

Manias inúteis e sem sentido

Pelo menos 10 coisas desta lista você já fez.

1. Ficar rabiscando alguma coisa quando fala no telefone.
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela está pausada.
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
5. Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo bem?" só pra ter assunto pra conversa.
6. Sempre quando está jogando video game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz.
7. Falar pra mãe do seu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
8. Ficar até o final do filme no cinema pra ver se tem cena extra.
9. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e nao primeira semana não aguentar mais aula.
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira parecer que foi um peido e continuar fazendo para perceberem que não era o que estavam pensando.
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue, tenta de novo e acontece a mesma coisa.
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.
14. Fazer moicano no banho com o cabelo cheio de espuma.
15. Lamber os dedos sujos de Doritos.
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando e não era ninguém.
17. Entrar na farmácia só pra se pesar.
18. Chamar o Faustão de gordo-chato quando ele interrompe alguém.
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo só pra ver como ficou.
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que desistiu de procurar.
26. Salvar arquivos com o nome aasdasfasdaasfsafdas por preguiça.
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente , com medo de ela escolher você.
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "Mãaaaaaee..."
29. Falar pro professor: "Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido só pra ele parar de insistir em tentar te explicar.
30. Apagar tudo que tava escrevendo quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
32. Assistir o "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando pra ver quando a luz apaga.
34. Entrar no banheiro com a luz apagada e acender quando sai.
35. Enviar Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se da conta que não adianta nada.
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som.
    

Sonho dos homens

Isto é estranho {2}

Formas de se dar uma notícia

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de se contar uma mesma história.

JORNAL NACIONAL
William Bonner: "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
Fátima Bernardes: "...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia."

PROGRAMA DA HEBE
"Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

BRASIL URGENTE
Datena: "...onde é que a gente vai parar? Cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

SUPERPOP
Luciana Gimenez: "Geeeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão as filhos a mais de um ano. Abafa o caso!"

GLOBO REPÓRTER
Chamada do programa: "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

DISCOVERY CHANNEL
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

REVISTA CLAUDIA
"Como chegar a casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos do caminho."

REVISTA NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

REVISTA ISTOÉ
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."

REVISTA PLAYBOY
"Ensaio fotográfico do mês seguinte: Veja o que só o lobo viu."

REVISTA VIP
"As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil"

REVISTA G
"Ensaio com o lenhador: O lenhador mostra o machado."

REVISTA CARAS
"Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'"

REVISTA SUPER INTERESSANTE
"Lobo mau: Mito ou verdade?"

REVISTA CONTIGO
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico."

Novo elemento químico

Para não deixar o blog muito feminista (adoooooooro), vou procurar postar às vezes, mas só às vezes, alguma coisa que os homens gostam de ver e rir sobre as mulheres. Então, aí vai uma...

NOVO ELEMENTO QUÍMICO DA TABELA PERIÓDICA

Elemento: Mulher

Símbolo: Mu

Descobridor: Adão

Massa atômica: Aceito como 50kg, mas é sábio que varia de 45 a 92kg

Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana

Composição: 10% peitos; 10% coxas; 10% bunda; 40% pensamentos vagos; 30% roupas

Propriedades químicas I
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido;
2. Ferve por nada, congela sem razão;
3. Derrete se submetida a tratamento adequado;
4. Amarga se usada incorretamente;
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades químicas II
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas;
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros etc.)

Propriedades químicas III
1. Pode explodir espontaneamente;
2. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo;
3. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada com saturação em álcool;
4. Cede a pressão quando aplicada a pontos corretos.

Utilidades gerais I
1. Altamente ornamental, especialmente em carros, esporte, iates e piscinas;
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece;
3. Pode ser de grande ajuda para o relaxamento.

Utilidades gerais II
1. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa;
2. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O que falta em sua estrutura
1. Botão ON/OFF
2. Botão de volume
3. Controle remoto

"Bichinhos que não vemos por aí {3}

Piu!