Punheta em alta velocidade

Se fosse para uma mulher pelo menos, estaria perdoado; ou não!

As aparências enganam

Não é o que você está pensando.



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Pequena diferença

Feliz dia do orgasmo

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E você ainda se pergunta "Por que o Brasil é do jeito que é?" Eu não me pergunto mais não.

Um amigo me passou esse vídeo e eu me rachei de rir. Deêm uma olhadinha.

Mesmo bêbada, eu nunca cheguei a tal ponto, o máximo que consegui foi trocar o direito pelo esquerdo e vice-versa.

Orgasmo trifásico

Recebi um email com essa adorável historinha faz uns três séculos já, mas tá ae, é bacaninha... ou não.

Orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino, não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Vi outro dia, no Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre o orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "piriquita" na hora do orgasmo. E chegou a incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250 000 microvolts! Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do "ai meu deus", seriam suficientes para acender uma lâmpada! Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e tchan!, carregou!
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é "torradeira elétrica". E se der um curto-circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a "linguiça" torrada. Pensei: camisinha agora é pouco, tem que mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis e nem pise no chão molhado... Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for "molhar" seu "biscoito" lá na "canequinha" da sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã"! Esse país nao melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!!

Autor: Millor Fernandes

This is not sexy

Nunca procure "this is not sexy" no Google e clique em estou com sorte! NUNCA! JAMAIS!

Depois não diga que não avisei!

Tripé?

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Nesse cenário se deu a seguinte conversa entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje cinco anos de casamento!
HOMEM: É... Querida e, infelizmente, não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
HOMEM: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
HOMEM: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
HOMEM: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram a porta:

TOC, TOC, TOC!!!

A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o seguinte diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei. Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não, ele saiu para trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui.
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo, e eu concordo.
HOMEM: Ótimo! Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve pois tenho 16 casas pra visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e como você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e uma de pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças.) Não são lindas?
MULHER: Como são belos esses bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino.
HOMEM: Esta foi feita no inverno, num parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta. Não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo! Eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: TRIPÉ?
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: Desmaiou...

Que coisa não?!

Monólogo de bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada. Toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo. Com a chave, tentar abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas do lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a conversar com sua própria "perereca":

- Você paga o carro...
- Você paga as jóias...
- Você paga as minhas plásticas...
- Você me da tanto dinheiro...
- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Você paga a casa que comprei...
- Você...

De repente começa a fazer xixi e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, só estou conversando!

FONTE: TPMulheres

"Bichinhos" que não vemos por aí {4}

Fatos cotidianos

Pequeno engano

O amor é outra coisa

1. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disse é gravidez. O amor é outra coisa.
2. O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
3. O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
4. O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
5. O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. O amor é outra coisa.
6. O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
7. O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
8. O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. O amor é outra coisa.
9. O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
10. O amor não te faz sentir borboletas no estômago. O nome disso é fome. O amor é outra coisa.
11. O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
    
12. O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
13. O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
14. O amor não te deixa sem chão. O nome disso é cratera. O amor é outra coisa.
15. O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
16. O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
17. O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
18. O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
19. O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
20. O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
21. O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
22. O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
23. O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
24. O amor não te pega desprevenido e te impulsiona pra frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
25. O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
26. O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
27. O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
28. O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. O amor é outra coisa.

BBB 10

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Catmasutra

A incrível arte de ser mulher

Todas nós sabemos irritar um homem, não é mesmo? =p
Veja só.

Mulher: Onde você vai?
Homem: Vou sair um pouco.
Mulher: Vai de carro?
Homem: Sim.
Mulher: Tem gasolina?
Homem: Sim, coloquei.
Mulher: Vai demorar?
Homem: Não, coisa de uma hora.
Mulher: Vai a algum lugar específico?
Homem: Não, só rodar por aí.
Mulher: Não prefere ir a pé?
Homem: Não, vou de carro.
Mulher: Traz um sorteve pra mim.
Homem: Trago. Que sabor?
Mulher: Manga.
Homem: Ok, na volta eu passo e compro.
Mulher: Na volta?
Homem: Sim, senão derrete.
Mulher: Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem: Não, melhor não! Na volta, é rápido!
Mulher: Ahhhh!
Homem: Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher: Mas você não gosta de manga.
Homem: Eu compro outro, de outro sabor.
Mulher: Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
Homem: Eu não gosto também.
Mulher: Traz de chocolate, nós dois gostamos.
Homem: Ok! Beijo, volto logo!
Mulher: Ei!
Homem: O que?
Mulher: Chocolate não, flocos!
Homem: Não gosto de flocos!
Mulher: Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem: Foi o que eu sugeri desde o começo.
Mulher: Você está sendo irônico?
Homem: Não, tô não! Vou indo.
Mulher: Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem: Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher: Depois não! Quero agora!
Homem: Tá bom! (Beijo)
Mulher: Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem: Com o meu.
Mulher: Vai com o meu, tem cd player, o seu não.
Homem: Não vou ouvir música, vou espairecer...
Mulher: Tá precisando?
Homem: Não sei, vou ver quando sair.
Mulher: Demora não!
Homem: É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher: Ei!
Homem: Que foi agora?
Mulher: Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem: Calma. Estou tentando sair e não consigo!
Mulher: Por que quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem: O que quer dizer?
Mulher: Nada. Nada não.
Homem: Vem cá! Acha que estou te traindo?
Mulher: Não, claro que não! Mas sabe como é?
Homem: Como é o quê?
Mulher: Homens!
Homem: Generalizando ou falando de mim?
Mulher: Generalizando.
Homem: Então não é meu caso, sabe que não faria isso!
Mulher: Tá bom. Então vai.
Homem: Vou.
Mulher: Ei!
Homem: Que foi, cacete?
Mulher: Leva o celular, estúpido!
Homem: Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher: Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem: Não, pode deixar.
Mulher: Olha, desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem: Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá, eu te amo!
Mulher: Eu também! Posso futucar no seu celular?
Homem: Pra quê?
Mulher: Sei lá! Joguinho.
Homem: Você quer meu celular pra jogar?
Mulher: É.
Homem: Tem certeza?
Mulher: Sim.
Homem: Liga o computador, lá tem um monte de joguinhos!
Mulher: Não sei mexer naquela lata velha.
Homem: Lata velha? Comprei pra você mês passado!
Mulher: Tá ok. Então leva o celular senão vou futucar.
Homem: Pode mexer então, não tem nada lá mesmo.
Mulher: É?
Homem: É.
Mulher: Então onde está?
Homem: O quê?
Mulher: O que deveria estar no celular mas não está.
Homem: Como?
Mulher: Nada! Esquece!
Homem: Tá nervosa?
Mulher: Não, tô não.
Homem: Então eu vou!
Mulher: Ei!
Homem: O que éééééééééééééé, caralho?
Mulher: Não quero mais sorvete não.
Homem: Ah é?
Mulher: É!
Homem: Então eu não vou sair mais não!
Mulher: Ah é?
Homem: É.
Mulher: Oba! Vai ficar comigo?
Homem: Não, vou não. Cansei. Vou dormir!
Mulher: Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem: Não. Vou dormir, só isso!
Mulher: Está nervoso?
Homem: Claro, porra!!!
Mulher: Por que você não vai dar uma volta pra espairecer?
Homem: Ah, vai tomar no cu!!!

Manias inúteis e sem sentido

Pelo menos 10 coisas desta lista você já fez.

1. Ficar rabiscando alguma coisa quando fala no telefone.
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela está pausada.
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
5. Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo bem?" só pra ter assunto pra conversa.
6. Sempre quando está jogando video game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz.
7. Falar pra mãe do seu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
8. Ficar até o final do filme no cinema pra ver se tem cena extra.
9. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e nao primeira semana não aguentar mais aula.
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira parecer que foi um peido e continuar fazendo para perceberem que não era o que estavam pensando.
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue, tenta de novo e acontece a mesma coisa.
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.
14. Fazer moicano no banho com o cabelo cheio de espuma.
15. Lamber os dedos sujos de Doritos.
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando e não era ninguém.
17. Entrar na farmácia só pra se pesar.
18. Chamar o Faustão de gordo-chato quando ele interrompe alguém.
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo só pra ver como ficou.
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que desistiu de procurar.
26. Salvar arquivos com o nome aasdasfasdaasfsafdas por preguiça.
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente , com medo de ela escolher você.
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "Mãaaaaaee..."
29. Falar pro professor: "Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido só pra ele parar de insistir em tentar te explicar.
30. Apagar tudo que tava escrevendo quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
32. Assistir o "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando pra ver quando a luz apaga.
34. Entrar no banheiro com a luz apagada e acender quando sai.
35. Enviar Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se da conta que não adianta nada.
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som.
    

Sonho dos homens

Isto é estranho {2}

Formas de se dar uma notícia

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de se contar uma mesma história.

JORNAL NACIONAL
William Bonner: "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
Fátima Bernardes: "...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia."

PROGRAMA DA HEBE
"Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

BRASIL URGENTE
Datena: "...onde é que a gente vai parar? Cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

SUPERPOP
Luciana Gimenez: "Geeeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão as filhos a mais de um ano. Abafa o caso!"

GLOBO REPÓRTER
Chamada do programa: "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

DISCOVERY CHANNEL
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

REVISTA CLAUDIA
"Como chegar a casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos do caminho."

REVISTA NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

REVISTA ISTOÉ
"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."

REVISTA PLAYBOY
"Ensaio fotográfico do mês seguinte: Veja o que só o lobo viu."

REVISTA VIP
"As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil"

REVISTA G
"Ensaio com o lenhador: O lenhador mostra o machado."

REVISTA CARAS
"Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'"

REVISTA SUPER INTERESSANTE
"Lobo mau: Mito ou verdade?"

REVISTA CONTIGO
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico."

Novo elemento químico

Para não deixar o blog muito feminista (adoooooooro), vou procurar postar às vezes, mas só às vezes, alguma coisa que os homens gostam de ver e rir sobre as mulheres. Então, aí vai uma...

NOVO ELEMENTO QUÍMICO DA TABELA PERIÓDICA

Elemento: Mulher

Símbolo: Mu

Descobridor: Adão

Massa atômica: Aceito como 50kg, mas é sábio que varia de 45 a 92kg

Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana

Composição: 10% peitos; 10% coxas; 10% bunda; 40% pensamentos vagos; 30% roupas

Propriedades químicas I
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido;
2. Ferve por nada, congela sem razão;
3. Derrete se submetida a tratamento adequado;
4. Amarga se usada incorretamente;
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades químicas II
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas;
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros etc.)

Propriedades químicas III
1. Pode explodir espontaneamente;
2. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo;
3. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada com saturação em álcool;
4. Cede a pressão quando aplicada a pontos corretos.

Utilidades gerais I
1. Altamente ornamental, especialmente em carros, esporte, iates e piscinas;
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece;
3. Pode ser de grande ajuda para o relaxamento.

Utilidades gerais II
1. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o dono da casa;
2. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O que falta em sua estrutura
1. Botão ON/OFF
2. Botão de volume
3. Controle remoto

"Bichinhos que não vemos por aí {3}

Piu!

Tabela Internacional de Graduação de Macho

Se você rir desse post, tudo bem, é homem. Se você achar ruim, hum, sei não hem... =x


1 - ESPORTES
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b) Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning, tênis de mesa = GAY
d) Patinação no gelo, tênis, ginástica olímpica = BICHONA
e) Os mesmos de antes, usando short de lycra = BICHONA LOUCA


2 - COMIDAS
a) Capivara, javali, comida muito apimenta = CONAN
b) Churrasco, massas, frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA


3 - BEBIDAS
a) Cachaça, cerveja. whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c)Caipifruta, ice = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY


4 - HIGIENE
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e) Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA


5 - CERVEJA
a) Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOS
b) Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e) Sem álcool = GAZELA SALTITANTE


6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a) Ferramentas = OGRO
b) Garrafa de whisky = MACHO
c) Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d) Flores = VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM


7 - CREMES
a) Só creme dental = GORILA
b Protetor de solar só praia e piscina = HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratantes = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO


8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a) Só dinossauros = BRUTO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c) Tem cão de raçã que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA


9 - PLANTAS
a) Nem pra comer = TROCLODITA
b) Come algumas de vez em quando = RAMBO
c) Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d) Tem plantinhas na varando do apartamento = VIADO
e) Rega, poda e conversa com as plantas do jardim = BICHONA PERDIDA


10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a) Não usa = VIKING
b) Usa pra fazer a barba = MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d) Idem c e ainda analisa a bunda = LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO


11 - PENTEADO
a) Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b) Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c) Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d) Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Essa é para os homens =D

Éeer, que eu sou revoltada com os homens acho que todo mundo já percebeu neah, então vão mais umas aae pros nossos queridinhos... ;)

► Coração de mulher é igual circo. Sempre tem lugar pra mais um palhaço.

► O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

► Por que os homens querem (queriam no mundo de hoje neah) se casar com virgens? Porque eles não suportam críticas.

► O que tem em comum o clitóris, os aniversários e os vasos sanitários? Os homens sempre erram.

► Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares.

► Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homem quando bebem.

► Qual a diferença entre um homem e um papagaio? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

► Por que os homens na cama são como comida de microondas? 30 segundos e já está pronto.

► Qual o nome que paralisa as mulheres da cintura para baixo? Casamento.

► O que aconteceu a mulher que conseguiu entender os homens? Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

► Por que o homem tem a consciência tão limpa? Porque nunca a usa.

► Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.

► Qual o livro mais fino do mundo? "Tudo que os homens sabem sobre as mulheres"

► Qual a diferença entre os homens e as frutas? Um dia, as frutas amadurecem.

► Por que as pilhas são melhores que os homens? Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

► Qual a semelhança entre um homem e um caracol? Ambos se arrastam, tem chifres e acreditam que a "casa" é deles.

► Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo? Porque espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

► Quando é que um homem perde 90% da sua inteligência? Quando fica viúvo.

► E quando perdem os 10% restantes? Quando morre o cachorro.

Chaves moderno

Só quem já assistiu Chaves vai entender.

Agora me diz, existe alguém que nunca viu Chaves? ^o)

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Corrigindo ditados populares

É dando... que se engravida.

Quem ri por último... é loira.

Alegria de pobre... é impossível.

Gato escaldado... morre.

Quem espera... fica de saco cheio.

Os últimos... serão desclassificados.

Há males... que vem pra fuder com todo mundo.

Se Maomé não vai até a montanha... é porque ele se mandou pra praia.

A esperança... e a sogra são as últimas que morrem.

Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.

Depois da tempestade... vem a gripe.

Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.

Pau que nasce torto... mija no chão.

Silogismos

Silogismo 1

Deus ajuda quem cedo madruga;
Quem cedo madruga, dorme à tarde;
Quem não dorme à tarde, não dorme à noite;
Quem não dorme a noite, sai pro rock!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pro rock!!


Silogismo 2

Deus é amor;
O amor é cego;
Steve Wonder é cego;
Logo, Steve Wonder é Deus.


Silogismo 3

Disseram-me que eu sou ninguém;
Ninguém é perfeito;
Logo, eu sou perfeito;
Mas só Deus é perfeito;
Portanto, eu sou Deus;
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder;
Minha nossa, eu sou cego!


Silogismo 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheio de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos;
Cada buraco ocupa um lugar onde haveria queijo;
Assim, quanto mais buraco, menos queijo;
Quanto mais queijo, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.


Silogismo 5

Toda regra tem exceção;
Isso é uma regra;
Logo, deveria ter exceção;
Portanto, nem toda regra tem exceção.


Silogismo 6

Existem biscoitos feitos de água e sal;
O mar é feito de água e sal;
Logo, o mar é um biscoitão.


Silogismo 7

Quando bebemos, ficamos bêbados;
Quando estamos bêbados, dormimos;
Quando dormimos, não cometemos pecados, vamos para o céu.
Então vamos beber pra ir pro céu.


Silogismo 8

Penso, logo existo;
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem;
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém;
Logo, meu amigo é viado mesmo.


Silogismo 9

Hoje em dia, os trabalhadores não tem tempo pra nada;
Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo;
Tempo é dinheiro;
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.

Isto é estranho {1}

Proibido comer seu cachorro neste local.

Manias de pobre

Tomar cerveja em copo de requeijão

Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar

Andar pendurado na porta do ônibus

Lamber a tampa metálica do iogurte

Colocar bombril na antena da televisão

Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa

Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: "Só estou dando uma olhadinha"

Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa"

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

Ir ao trabalho de biciclete e dizer que é para entrar em forma

Aproveitar garrafas plásticas de refrigerantes e colocar água na geladeira

Secar tênis atrás da geladeira

Receber visita e mostrar a casa toda

Decorar vaso com flor de plástico

Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só pra dizer que é novo

Amarrar cachorro com fio de luz

Lamber a ponta da borracha para apagar o erro

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc

Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve

Passar cuspe no colovelo para amaciar

Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só

Convidar amigos no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador

Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento

Tirar cera de ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta

Fazer a barra da calça com fita crepe

Sair correndo para pegar o ônibus que já está saindo do ponto

Subir na laje para ficar mechendo na antena e gritar: "Melhorou?"

Guardar cueca velha pra passar cera no carro

Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceitam ticket

"Bichinhos" que não vemos por aí {2}

Piadas de loiras

Duas loiras encontram-se. Uma diz a outra:
- Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
- As questões eram difíceis?

☻☻☻

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira de aproxima do 0utro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

☻☻☻

A loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
- Menina, como você tá diferente! Tá mais magra... Bonita. Então me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Estou fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Em que universidade?

☻☻☻

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foram as aulas hoje, filhote?
- Foram boas mãe. Hoje nós aprendemos álgebra.
- Que bom, então diz a mãe: como se fala "bom dia" em álgebra?

☻☻☻

Uma loira diz pra outra:
- Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive dois meses em coma.
- Uau! Que sortuda! O meu namorado não me leva a lugar nenhum.

☻☻☻

O guarda de trânsito para a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, tá todo mundo voltando.

☻☻☻

Uma loira pergunta pra outra:
- O que está mais distante: Londres ou Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pertgunta mais sem sentido. Você consegue ver Londres daqui?
-Não.
- Então... Amigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

☻☻☻

A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Em 4 por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços.

Mas afinal, o que é TPM?

Durante alguns dias do mês, nós, mulheres, ficamos um tanto irritada com qualquer coisa e sem motivo algum. Isso se chama TPM. Mas o que é isso? Veja abaixo algumas definições.

Todos Problemas Misturados

Tendência Pontapés e Murros

Temporada Proibida para Machos

Tô Puta Mesmo

Tocou, Perguntou, Morreu!

Tire a Porra da Mão!

Tente no Próximo Mês

Tô Pirada Mesmo!

Tempo Para Meditação

Totalmente Pirada e Maluca

Tendência Para Matar

Tira as Patas, Moleque!

Tenha Paciência Meu

Toda Problemática no Momento

Total Paranóia Mental

E, finalmente, lembre-se: "TPM é aquela época do mês quando "algumas mulheres" se comportam, por alguns dias, da maneira como "grande parte do homens" se comportam durante todo o ano." Essa definição é a melhor de todas. =D

Não tem pra ninguém

Vasco é vice mais uma vez. Isso já virou lei!

{Sim, sou Flamenguista}

A incrível arte de pensar

Hebe pensa que ainda é gostosa

Tiazinha pensa que é atriz

Adriane Galisteu pensa que é uma estrela

Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt

Daniel pensa que é homem

Rubinho pensa que é piloto

Xuxa pensa que ainda faz sucesso com as crianças

Luciano Szafir pensa que é o pai

Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton

Miguel Falabella pensa que é Xuxa

Carla Perez acha que pensa

Ronaldo Fenômeno pensa que é o número 1

Nova Schin também

Brahma tem certeza

Caetano Veloso pensa que é Deus

Por que você não deve usar drogas

O vídeo diz tudo...

Mas o que é isto? {2}

Sabe quando você está digitando as primeiras palavras ou letras do que você quer achar no Google e aparece embaixo várias opções?! Então, elas aparecem porque alguém na vida, em qualquer lugar do planeta, procurou por isso pelo menos uma vez. Até aí tudo bem, todo mundo sabe disso. Mas veja as imagens abaixo. Além de as procuras serem totalmente estranhas e sem sentido, elas tem resultados e algumas delas têm até demais. Realmente, o Google tem tudo!

Isso não é montagem, faça o teste. ;)

Estudar pra quê?

O que o povo do futebol fala...

"Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."

(Jardel, ex jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A bola ia indo, indo, indo... e iu."

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará, para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo brasileirão de 72)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."

(Bradok, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"No México que é bom, lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente."

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático... é um povo muito hospitalar."

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."

(Vicente Matheus)

Agora compare o seu salário com o deles!

PUTA QUE PARIU VIIIU! -.-

"Bichinhos" que não vemos por aí {1}

Lamento, mas não sei descrever isto =x

I-Doser

O QUE É

Há aproximadamente 3 ou 4 anos foi lançando o I-Doser, um programa de computador que produz "doses" de ondas sonoras, que procura interferir nas ondas cerebrais do usuário, simulando o efeito de várias drogas reais em seres humanos.

COMO USAR

No primeiro momento, o som emitido tende a incomodar até surtir o efeito esperado. Cada "dose" varia de 5 a 45 minutos para que o usuário possa, de fato, atingir a dose desejada. Para que não haja interferência, se faz necessário escutar em ambiente calmo e com pouca iluminação, sob o uso de fones de ouvido.

BRAIN RESET

O Reset não é nenhuma tecla do software, na verdade, ele é uma "dose" utilizada pelo usuário para seu cérebro voltar ao normal.
Esta "dose" foi projetada para que o usuário pudesse "resetar" seu cérebro, livrando-se assim dos efeitos de uma "dose" da droga, ou para experimentar uma outra. Para isso, é necessário "desobstruir" seu cérebro. Como várias "doses" do I-Doser são muito poderosas, não é recomendado usar uma após a outra sem utilizar o "RESET".
Se usuário do i-doser quiser tentar uma outra droga, tem que se certificar que usará uma "dose" de Brain Reset entre uma e outra; é a única maneira de tentar "doses" múltiplas de drogas diferentes.

TIPOS DE "DOSES" DISPONÍVEIS

As doses estão agrupadas em categorias, como, por exemplo, doses espirituais até sexuais.
Existe muitas drogas que podem ser utilizadas: maconha, cocaína, ecstasy, álcool, antidepressivos, anestésicos, ópio e muitas outras. Também é possível fazer combinações entre as drogas, por exemplo, a maconha com a cocaína, implicando no famoso cabral.
Além de drogas propriamente ditas, as "doses" também podem causar sensações como felicidade, tristeza, confiança.


Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/I-doser


→ Era só o que faltava, inventarem um programa de droga virtual. -.-
Como não sou nada curiosa, baixei o programa e experimentei a "dose" Inspire, que deveria ter me dado inspiração, aumentado minha criatividade... Optei por essa porque sou contra o uso de qualquer tipo de droga e eu não estava querendo me drogar, apenas testar o programa.
Bom, depois de 30 minutos ouvindo a tal "dose" tive uma baita dor de cabeça, pois o som emitido são ruídos super desagradáveis, e me senti completamente normal: sem criatividade nenhuma.
Conclusão: ou esse programa é uma bosta ou eu sou tão sem criatividade que nem umas "doses" são capazes te ativarem meus neurônios.

Entrevista de emprego com uma loira

Legenda
(E) - entrevistador
(L) - loira

(E): Nome?
(L): Ana Francisca.
(E): Escolaridade?
(L): Ensino Médio completo.
(E): Pois bem, Sr. Ana Francisca, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, personalidades...
(L): Certo, pode começar.
(E): Quem foi Stalin?
(L): Um cara que cantava estalando os dedos.
(E): E Lênin?
(L): Tocava nos Beatles.
(E): Ah,... Leno!
(L): Não, cantano.
(E): Vamos mudar de assunto. O que é equação?
(L): É a arte de montar uma égua.
(E): E equitação?
(L): É quando a gente paga todas as nossas dívidas.
(E): O que é um quelônio?
(L): É um tipo de material radioativo.
(E): Não seria plutônio?
(L): Não, não. Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
(E): O que é fotossíntese?
(L): Denominação técnica para retratinho 3x4.
(E): O que é um símio?
(L): Um cara que nasceu na Símia.
(E): Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
(L): Nessa tu me pegou, não me lembro agora.
(E): Quem era Pancho Villa?
(L): Companheiro de Dom Caixote.
(E): O que é um caudilho?
(L): É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
(E): Uau! Onde fica a vesícula?
(L): Debaixo da clavícula.
(E): Onde ficam os glúteos e para que servem?
(L): Ficam na garganta e servem para engolir.
(E): Onde fica o baço?
(L): Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
(E): Para que servem as fibras óticas?
(L): Para movimentar os olhos.
(E): Onde fica o triângulo as bermudas?
(L): Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
(E): Quem descobriu a Lei da Gravidade?
(L): Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
(E): Putz! E quem foi Sócrates?
(L): Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians!
(E): Hãããããããããããããããã?
(L): Tá veno, também sei de futebol. To empregada?

FAAAAAIIL

Achmed

Estava à toa na escola hoje e um amigo me mostrou este vídeo ae. É meio velho mas eu nunca tinha visto e me matei de rir todas as 4 vezes que vi, então pensei em postar aqui, se você já viu tenho certeza que rirá novamente. ^^

Mas o que é isto? {1}

Eu não usaria nem fudendo!

Photoshop fail

Porra, apagaram logo o que os homens mais olham... Bem feito =D

As 30 mentiras mais contadas

Quem foi que nunca disse nenhum dos itens abaixo???

1. Advogado - Esse processo é rápido.
2. Ambulante - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3. Anfitrião - Já vai? Ainda é cedo.
4. Aniversariante - Presente? Sua presença é mais importante.
5. Bêbado - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. Casal sem filhos - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
7. Corretor de imóveis - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8. Delegado - Tomaremos providências.
9. Dentista - Não vai doer nada.
10. Desiludida - Não quero mais saber de homem.
11. Devedor - Amanhã sem falta.
12. Encanador - É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos - Dormi na casa de uma colega.
14. Filho de 18 anos - Antes de meia noite estarei de volta.
15. Gerente de banco - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto - Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão - Isso aqui foi o moço que me deu.
19. Mecânico - É o carburador.
20. Muambeiro -Tem garantia de fábrica.
21. Namorada - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. Namorado - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23. Noivo - Casaremos o mais breve possível.
24. Orador - Apenas duas palavrinhas.
25. Pobre - Se eu fosse milionário, espalharia dinheiro pra todo mundo.
26. Recém-casados - Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro - Depois alarga no pé.
28. Sogra - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29. Vagabundo - Há 3 anos que eu procuro trabalho e não encontro.
30. Homem - Eu não penso só em te comer.

Já cometi o que está destacado =x

Curiosidades inúteis...

...Comentários mais inúteis ainda.

• Os alimentos demoram sete segundos para ir da boca ao estômago. E por que demoram tanto pra sair?
• O pênis de um homem mediano tem duas vezes o tamanho do seu dedo polegar. Isso também se aplica aos japoneses?
• Os colchões tem uma vida média de oito a dez anos. Duvido que o de casal dure tanto assim.
• A Bíblia é o único livro traduzido para o apache. Qual país mesmo fala essa língua?
• O coração de uma mulher bate mais rápido que de um homem. Homens tem coração?
• As mulheres piscam com frequência duas vezes mais que os homens. É porque eles ficam muito tempo fitados na bunda delas.
• Os mosquitos têm dentes. Só falta dizer que eles também tem escova.
• A pele de um humano pesa duas vezes mais que seu cérebro. No caso das loiras, qualquer coisa pesa mais que seu cérebro.
• A mão esquerda digita 56% das palavras. E a direita?
• Há mais galinhas no mundo que pessoas. Levando em conta que a maioria dos homens são galinhas...
• O olho de um avestruz é maior que o seu cérebro. Por isso ele enfia a cabeça na terra.
• O peixinho dourado tem a memória de somente três segundos. FATOS de loiros não me surpreendem mais.
• Os cães só tem, mais ou menos, dez sons vocais. Pra que tudo isso se eles só sabem latir?
• Os gatos tem mais de 100 sons vocais. Retiro o que eu disse anteriormente.
• As mulheres já terminaram de ler essas curiosidades.
• Os homens continuam medindo o dedo polegar.
  

Cretinilda flertando

É tão ruim que prefiro nao descrever =x
Isso é só pra Cretinilda nao ficar triste por não aparecer no blog.
Ta ae então Cretinildinha =D

Clique na imagem para ampliá-la

Lobo mau

Como sou fã do Dr. Pepper e da Ivete Sangalo {tá, dela nem tanto}, fiz essa montagenzinha ae... Espero não ser processada por catar as tirinhas e editar =p. Ah, como se alguém visse isso aqui. neah.

O que os homens querem

1) Quando ele deixa um scrap depois da primeira pegada...
Ele quer te comer!

2) Quando ele abre a porta do carro ou puxa a cadeira pra você sentar...
Ele quer te comer!

3) Quando ele paga a conta do restaurante...
Ele quer te comer!

4) Quando ele quer assumir um namoro...
Com toda certeza ele quer te comer!



Tá, já chega. Não vou listar mais nada porque primeiro, eles não fazem isso mesmo; segundo, porque todas as respostas serão "Ele quer te comer!"; e terceiro e último, porque desde o momento que ele te viu ele faz tudo pensando em tem comer. Então, nós, mulheres, estamos fodidas mesmo, não tem como escapar -.- Essa é a realidade nua e crua.

É uma pena...

Robert Pattinson andou dizendo por aí, esses dias, que tem alergia a vagina. -.- Esse cara é gay mesmo, mulherada. Pensando nisso, procurei umas fotos na net e fiz essa montagem...

{1º post \°/ -.-}