Um amigo me passou esse vídeo e eu me rachei de rir. Deêm uma olhadinha.

Mesmo bêbada, eu nunca cheguei a tal ponto, o máximo que consegui foi trocar o direito pelo esquerdo e vice-versa.

Orgasmo trifásico

Recebi um email com essa adorável historinha faz uns três séculos já, mas tá ae, é bacaninha... ou não.

Orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens, muito menos! Pelo fato de ser uma reação endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino, não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa...
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Vi outro dia, no Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre o orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "piriquita" na hora do orgasmo. E chegou a incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250 000 microvolts! Ou seja, cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do "ai meu deus", seriam suficientes para acender uma lâmpada! Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e tchan!, carregou!
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é "torradeira elétrica". E se der um curto-circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a "linguiça" torrada. Pensei: camisinha agora é pouco, tem que mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis e nem pise no chão molhado... Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for "molhar" seu "biscoito" lá na "canequinha" da sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã"! Esse país nao melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!!

Autor: Millor Fernandes

This is not sexy

Nunca procure "this is not sexy" no Google e clique em estou com sorte! NUNCA! JAMAIS!

Depois não diga que não avisei!

Tripé?

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Nesse cenário se deu a seguinte conversa entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje cinco anos de casamento!
HOMEM: É... Querida e, infelizmente, não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
HOMEM: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
HOMEM: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
HOMEM: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, bateram a porta:

TOC, TOC, TOC!!!

A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.
E o seguinte diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei. Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não, ele saiu para trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui.
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo, e eu concordo.
HOMEM: Ótimo! Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve pois tenho 16 casas pra visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e como você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e uma de pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças.) Não são lindas?
MULHER: Como são belos esses bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino.
HOMEM: Esta foi feita no inverno, num parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta. Não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo! Eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: TRIPÉ?
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: Desmaiou...